▽▼飞机的坏品位▽▼

弄潮儿压力太大 还不如做一辈子的怪叔叔！

今晚豆瓣电台给我放的歌我都超爱听

我现在开始学习大牌的经典设计 收集各种高品质的案例

不断推敲完善自己的作品 但我的目标一定不是神马创意总监

因为我厌恶那个光环下的脑力崩溃以及无规律的生活

我有自己的生活态度 我不想要任何人与事破坏掉我的个性

我并没有要叫板那些设计总监 白领 金领 创意达人

那是你们的生活态度 而我只选择自己要过的生活

但这些都不妨碍我学习更多的专业知识

以及掌握更高的技术 因为它们会令我更强壮

只是我会选择削弱名誉以及金钱来保留

自己想要的那一部分

近期愿望：

1.拔掉身上的羽毛

2.将身边朋友的iPhone4各种功能玩尽并迅速厌恶它

3.学会更多技能

4.购买一顶适合冬天戴的芬兰帽

5.与爱人一起在寒冷冬夜出游

6.学会如何降下来

7.克服内心的恐惧与弱点

8.合理消化自己的欲望

9.Ctrl + Alt + Delete

10.去-做-梦-吧！

街道上盡是比夜晚還要黑暗的東西------雷蒙德 錢德勒《簡單的謀殺藝術》1944

我在這裡並不是想說你們中的任何人

我只說我 我有權選擇不變成你們中的任何人

儘管你們口頭上都說那些是對的

可鬼知道什麼是對的

那天和旧同事在喝茶的时候又聊到了死亡

我说我害怕死是因为担心活着的爱人会伤心以及不舍家人

其实那只是伪善的托辞 我只是单纯地惧怕死亡本身

这么多年来 身边也有朋友或陌生的人给我以形而上的理论来开导我

但都以失败而告终 我还是惧怕死亡并时刻准备着它的到来

卷帘门 飞机下降 高速公路 那种感觉无处不在

今天我是4点55分起床的 我忘了昨天是怎么睡的了

我只记得爸妈在另一间房间疯狂地讨论着昨晚做的梦 我特别羡慕他们

最近皮肤状况特别不好 我会在中午吃饭的时间抽空去公司另一栋楼下的书店看看

我特别爱我的妈妈 爸爸 小熊 以及所有给予我爱的朋友

这篇博客绝对是积极乐观的

我记得刚上大学的时候 买了生平第一只手机

那时特别自恋 到哪儿都爱对着镜头自拍然后PO到网路上

可现在很少这样了 我更愿意别人记住的是我的设计作品而不是我的脸

我觉得拍照就是为了纪念某个阶段的自己 好在老的时候还能看到自己年轻时的样子

写博客也是一种记录 很多人都不知道每天自己到底在做什么 我通过写博客

对自己每天做的事有一种理清的作用 我不在乎别人在我博客里

看到了什么 因为我知道这绝非完整的我

旅行挺好的 谈恋爱 写字也不错

放松点 一切都会好的

最近常做噩梦

我很怕醒来一切都变成真的了

旅行多多少少都会对你产生一些影响

我还是很容易为一些我觉得值得的东西而妥协

我相信真正强大的内心是能够懂得吸收并由内而外的

这两天我在家休息 看了些实验性设计短片

我一直都在学习着合理分配自己的时间

用来做更有意义的事儿

 想看到更多的旅行相片 请点击下面链接

http://www.douban.com/photos/album/34993309/

十一长假去了 上海 杭州 苏州 离开了习以为常的重庆

沿途的风景 美术馆 独立书店 干净的街道 可爱的人们 纪念品

睡的是豆瓣友邻提供的充气床 原本陌生的人能够通过网络变成朋友

是我之前想都没想过的事 我们在飞机上 火车上 都在谈论着一些问题

旅行给这些问题提供了新的答案 我特别怕自己变成平庸的那群人

所以 我总希望不断突破自己 23岁后我学会了拒绝

也在渐渐理清该珍惜的东西 我只希望我能

做更多我想做的事 趁我还年轻的时候

每次旅行前更新的博客都很赶

通常我都会把MP3里的歌来个大换血

带劲儿的缠绵的都给我闹起来

我想我是压抑太久了

我现在不用工作

好爽！！

今天下班坐轻轨的时候 在手机里挑选了一些我自认为是朋友的号码

给他们发了同一条信息 秋-天-快-乐

有点恶作剧 但我的确也是很久没有联系他们了

他们中 有的帮助过我 有的与我共度过一些美好时光

但面对我突如其来的四个字

他们还是发出了 我是不是脑子抽风了的疑问

我从来不会说我把友情比天高

那是因为 天知道我有多看重 爱情

但是我喜欢把我觉得美的事物

与身边的人分享

陶陶的签名永远是对未来没有希望之类的

刘明攻读哲学是对抗她内心的绝望

刘竹总是对任何事物提不起兴趣

静姐曾烂醉倒在马桶里呕吐

小毛是乐观到一种变态

关于我

06年在父母的轻蔑下进了美院

期间参加过若干展览 但我觉得并不够

在班上很少和同学说话 因为我觉得他们做的图是xx

可是现在我收敛了很多 因为我内心其实并不狂妄

10年毕业 做了个还算满意的毕业设计

http://www.douban.com/photos/album/28066158/

以此告别了四年的大学时光

SOHO那段时间接到一些品牌的合作机会

为它们设计T恤图案 海报

而这些都已经过去了

我也不会再提以前的事

我在等待另一个

崭新的自己

没上班的日子 通常我都会去逛书店 极少上网

今天在沙发上翻阅财经类专栏 我惊奇地发现我也开始读这样的文章

你知道我以前是从不看这类篇幅的 这一期讲的是 在英特尔 EMC

可口可乐 AT&T这样的“基业长青”大公司工作 钱多 事少 离家近

但缺乏挑战性和锻炼 20年后你会‘武功全废’关于这样的问题

我不知道与小熊讨论过多少次 我是一个有点不负‘责任’的人

很多人都很有所谓的责任感 他们‘来者不拒’

 这样会让他们成为一个符合社会主流价值的人

人们点头示好并拍手认可 但正因为这样 他们也慢慢远离自己的内心

我不想去评价这样的人生观是否合理 至少我绝对不是那一类人

妈妈在拖地的时候  我端着咖啡杯 对她说

为什么我们总会嫌自己工资低 两千 三千 一万。。。

因为你做得不开心 不尽兴 你心不甘情不愿地在工作

你总是在计较你的付出没有得到预期的回报

我才不要如此过完我的下半辈子 她说

只要你能养活自己 赚多少是你自己的事

我很庆幸能有个开明的妈妈

我一个人上了轻轨 我低头看着我那双滑稽的绿袜子

我是说我不喜欢别人看着我 但又渴望被关注

所以 我注定是一个悲剧人物

这两天过节没有出门 游玩 逛街 我们选择了在家看电影

一部接着一部的看 Une robe d'été 空気人形 虚空

风格迥异但讲的都是人性与孤独

在笔记本上 写下一句话

我们只是时间轴上孤独的一帧毫无意义且自以为是

http://v.youku.com/v_show/id_XMjA1MDU0MjEy=.html

这张『SHANGHAI!SHANGHAI!』是大二时设计的 当时就想

四年后一定要拿它去参加大声展 因为是三年举办一次

没想到今年真的展出了 最开始我还以为运输有问题

还是豆瓣上的一网友留言说 在绿校区看到了它

比起三年前 现在看到我作品的人越来越多了

可骂我的人也多了不少 以独立漫画手居多

总之我还活着 并且还没准备好不要脸呢

新单位＝简单+自由+人脉

上轻轨的时候 遇到一个疯子 他捡到一个篮球

说自己也用不着 便送给我 我犹豫了一下还是接过了他的‘礼物’

然后 他一直坐在我旁边 看我是不是压根儿就不想要这个球

会不会不带它上轻轨 他对我笑 我也礼貌的对他笑

有时 我觉得人与人之间的距离真的很微妙

其实 我们完全可以因为这个篮球而成为朋友的

可是我无法与一位疯子正常沟通

我们虽然坐在一张椅子上 却如隔千里

还有 我不打篮球的

刚刚有个朋友打电话给我 说他恋爱了

我试图插进一句话聊聊最近的天气以及理想什么的

都被他急于倾诉的幸福打断了 最后我只好以要洗澡了而挂掉电话

我当然希望他能获得自己所谓的幸福 只是我担心他被眼前如雪碧般沁人心脾

的爱情劲儿所冲昏头 虽然他一口咬定爱情是享受当下 但我还是不能接受短暂的关系

小熊说很看不惯我嫣然一副情圣的腔调 其实那只是我在掩饰自己对爱的悲观

我想我这辈子都没法搞懂它 我突然想起卡夫卡说过的一句话

心脏是一座有两间卧室的房子 一间住着痛苦

另一间住着快乐 人不能笑得太响

否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦

  一 人物：

人一旦迷失就开始想到性 仿佛是他的宠儿!

 二 场景：

三个中产阶级一边抽烟一边讨论婚姻 哲学 以及生存意义

四 结果：

我越来越看不懂我写的东西了

五 对白：

WHAT THE FUCK AM I DOING HERE

刚刚对小熊说 移动那边又说我的某张海报不行啦

可是现在我对于这些评价 真的不那么上心了

因为我知道中国普通消费者的审美

也知道自己的水平

定了去上海的票了 本来想去北京的

因为今年有『大声展』我也有作品在其展出

但我还是想去看我的北欧馆

光是想想我都快潮喷了！

这就是我每天工作的地方 才进公司的时候

我一直不知道那个绿色的板子是用来干嘛的 后来才知道是贴便条的地方

我在床上给小熊发了条信息后就起来准备煮咖啡了

我享受每个周末的早晨 因为我知道多睡那几个小时是不足以弥补我一周的睡眠的

那天给陶陶发信息问她工作怎么样 她没有当成空姐 但我觉得这个不重要

因为她的确也不适合 我很难想象一个LES给男人倒咖啡是什么情景

生活中有太多失意者 他们不是被打倒了 只是时机还未到

我记得以前我才开始接触设计的时候 最大的梦想就是自己设计的海报

能够贴满整栋国贸大厦 现在想想那时真还没什么梦想

我喜欢举止优雅 最好能口吐莲花的女人

http://music.douban.com/review/3667364/